亲爱的医生,

　　我正在努力在圣诞节前后与我妈妈建立一个急需的界限。

　　我是一个孩子的离异母亲，我和前夫一起度假。我女儿要么在平安夜和我在一起，然后在圣诞节下午去她爸爸家，要么反之亦然，这取决于年份。我们在她很小的时候就离婚了，所以我们已经在一起很多年了。

　　我们的父母住得很近，大约三个半小时的路程，我们都会去看自己的妈妈过圣诞节。每当我告诉妈妈我不想去看她的时候，她就会让我感到内疚。去年，她的反应非常糟糕，以至于我身体不适:眼部偏头痛，焦虑得几乎说不出话来，等等。我屈服了，因为我受不了她的废话。

　　我女儿今年13岁了。我一直梦想着有一个我们可以在家里享受的圣诞节，创造我们自己的传统。我从来没有真正做到这一点，因为家庭分裂，和我妈妈之间没有界限。今年我的前夫在圣诞节那天有工作，这让我有机会呆在家里，和我的女儿和我们的猫一起享受这一天。我女儿长大了，让她待在家里的日子不多了。就目前而言，我妈认为我们会在圣诞节的“豪华晚餐”上失望。

　　我屈服是因为我是一个讨人喜欢的人，无法承受内疚之旅。去年，当我说我想呆在家里，或者和朋友一起玩的时候，她说:“我想被收养的孩子只是爱得不同而已。”我42岁了，我很难拒绝。那么，我到底该如何与我妈妈划清界限呢?我一点也不想去。它毁了这一天，我喜欢圣诞节。

　　亲爱的读者,

　　很多人都很难向家人表达自己的想法，在节日期间尤其如此，因为在过去的模式和创伤上，人们的期望越来越高。关于送礼、拜访、旅行和招待的问题往往不仅仅是手头的问题，而是与家庭中个人如何感受到被爱、优先考虑、控制或欣赏有关的感受。由于这段历史，人们常常担心谈话会有多不愉快，所以人们要么完全避免谈话(这会产生更多的怨恨)，要么以一种听起来漠不关心的方式开始谈话(这会产生更多的冲突)。

　　出于这个原因，在我建议如何设定这个界限之前，让我们考虑一下你是如何定义你的假期困境的。你形容你的妈妈是“有毒的”，她对被拒绝的表达是“胡说八道”。你可能会觉得她的行为令人沮丧，但一旦我们开始给别人和他们的反应贴上标签，对他们经历的同情就会减少，我们就会对他们的感受不屑一顾。这并不意味着你妈妈的感受应该取代你的感受。这只是意味着当你为两者都腾出空间时，你会更好地表达你的愿望。

　　要做到这一点，你需要同时拿着两件东西。首先，作为一个成年人，你完全有自由按照自己的意愿过圣诞节。其次，你的妈妈很自然会想和她的女儿和孙女一起度过这一天，她会感到特别失望，因为在这个时候，似乎大多数人都是和家人在一起。对她来说，“豪华晚餐”的传统可能是她小时候从未有过的，她想和自己的女儿一起创造(就像你想和你的女儿一起创造一个传统一样)。或者圣诞节可能是她每年都期待的快乐时光，现在她的家人已经搬走了，她甚至更加期待。

　　在我们的文化中，除了你妈妈与家庭假期的个人联系之外，节日还具有额外的意义，因为它们的商业化使它们不可避免——杂货店和商场里的季节性音乐，你喜欢的电视节目中的广告，当你走在街上时邻居家的装饰。如果你的假期没有按照你希望的方式进行，你很容易感到自己被冷落了，而这一切似乎都包括了其他人。

　　考虑到她对收养孩子和父母之爱的评论，如果真是这样的话，她可能也有自己长期以来对不能有一个亲生孩子的“异类”的感觉(许多收养父母都被社会弄得感到“异类”)，这些感觉可能会让她再次感受到被“异类”(“其他人都在和家人一起过圣诞节——然而，我又不一样了”)。关键是，她可能会因为不能和你和你女儿一起过圣诞节而感到悲伤、被排斥、被抛弃，原因有很多。

　　需要明确的是，这些都不是你的责任——要求你考虑她的感受和内疚是不一样的。相反，我鼓励的是所谓的心理化实践:想象她的内心体验，同时也能够坚持自己的内心体验。

　　为什么这很重要?我们很容易陷入以二元方式看待父母的陷阱——他们是好是坏，健康还是有害——这样做，我们自己也会变得狭隘。事实上，她的感觉是合理的，你也是。承认这一点，你可能仍然会让她失望，但你可以带着同理心接近她，这样你的界限就不会被视为拒绝，而是一种邀请，让你与一些你们都喜欢的灵活选择联系起来。

　　把你母亲的感受和你自己的感受放在一起考虑，可以帮助你想出一个适合你的安排，并在这种清晰的情况下，设定一个富有同情心的界限。例如，你可以拒绝通常的庆祝活动，但提出一周后去看她。或者你可能决定去新年(或者将来的感恩节)而不是圣诞节。或者你也可以什么都不做，在圣诞节送她一些东西，这样她就不会觉得被遗忘了，并附上一张衷心的卡片:“圣诞快乐!我们爱你，想念你!我们以后再用视频跟你聊天!”

　　当你决定什么感觉舒服时，别忘了问问你的女儿——她是喜欢和她奶奶一起吃“高级晚餐”，还是只想和你呆在家里?她已经足够大了，可以有自己的偏好，让她参与这个决定，你就会给她树立一个榜样，表明你关心她想如何度过假期，而她的存在不仅仅是为了满足你的需求。记住不要抱怨她的奶奶，这会让她在两个家庭成员之间陷入尴尬的境地。它可以很简单，比如“因为你爸爸今年不在家，我想今年圣诞节在家放松一下可能会很有趣，我们可以在某个时间去看奶奶。”你觉得这样好吗，还是那天你宁愿去奶奶家?”

　　现在，为了和你妈妈划清界限，你可以发一封这样的邮件(为了简单起见，我就叫你女儿简吧):

　　嗨,妈妈。

　　我想让你知道，这个假期，简的爸爸不在家，我们有机会在离婚后第一次住在一个地方，而不是在两个家之间奔波。我们从来没有在自己家里一起过圣诞节，只有我们两个人，没有像往常一样三个小时的车程，也没有分担简的时间。简13岁了，我只能和她在这里待几年了，所以我们要在家过圣诞节，就我们两个。

　　我知道你很失望，我完全理解。作为一个母亲，我想如果简想要离开家过圣诞节，我也会有同样的感受。虽然这对我来说很困难，但我也希望简能以最适合她的方式度过这个假期。你曾经说过一些让我惊讶的话——“被收养的女儿爱的方式不同”——我觉得你的话令人困惑，因为那不是我的感觉，而我被收养的事实与我决定如何度过这个假期没有任何关系。在她生命中的某个时刻，简会选择和她伴侣的家人，或者和她的父亲，或者和她的朋友一起过圣诞节，尽管我多么想见到她，我知道我通过支持她的愿望给了她我的爱，她会因此觉得和我更亲近。这就是我希望发生在你和我之间的事情——你可以通过尊重我的愿望来爱我，并且知道以这种慷慨的方式爱我让我觉得更接近你。

　　当然，我们还是很想见你，不知道下个星期我们能不能再找个时间来一起庆祝。告诉我你的日程安排，我们会想办法的。

　　与爱,

　　(名字)

　　一旦你的界限被沟通，你的工作就是管理你自己的反应，而不是别人的。你的妈妈可能会像往常一样表达她的内疚，但记住:别人让你感到内疚，并不意味着你必须接受。你可以这样回答:“妈妈，我知道你很失望，但我不想再讨论这个问题了——让我知道下个星期我们可以再找一天去拜访，否则我现在就得走了。”或者，她可能会通过不回应或在亲戚面前说你坏话来表达她的伤害，但这不是你能控制的。设定界限的一部分是决定你将如何回应，如果你和女儿呆在家里，但仍然感到内疚，那就是你在对自己做的事情。相反，我希望你今年能给自己一份姗姗来迟的圣诞礼物:一个包装精美、充满自我同情的盒子。

　　“亲爱的治疗师”仅供参考，不构成医疗建议，也不能替代专业医疗建议、诊断或治疗。如果你有任何关于身体状况的问题，一定要向你的医生、心理健康专家或其他合格的健康提供者寻求建议。通过提交信件，您同意让《大西洋月刊》使用它——部分或全部——我们可能会对其长度和/或清晰度进行编辑。