编者按：在当代情感关系中，一种名为“情境关系”（situationship）的灰色地带正悄然蔓延。它比友情暧昧，却不及爱情明确；它提供即时的陪伴与悸动，却拒绝承诺与定义。许多人沉浸其中，贪恋那份“无需负责”的自由，却在若即若离中逐渐迷失自我。本文通过真实故事与专家解读，揭开这种模糊关系的甜蜜与残酷，探讨如何在情感迷雾中找回边界与方向。无论你正在经历、曾经陷入或好奇观望，这篇剖析都将为你提供一面镜子——毕竟，所有模糊的关系，最终都值得一个清晰的答案。
你正在和某人交往，但又不是真正意义上的交往。
你们有深夜通话和早安信息。有时，他会说些甜言蜜语，让你心跳加速。但你也忍不住怀疑，他是否对另一个女孩说着同样的话。
你们约会，只有你们两个人。感觉亲密而有意为之。感觉像那么回事，但你们谁也没有说破那到底是什么。
你们没有在一起，但也不是“普通朋友”。
这就是扎纳丽亚·阿卜杜勒在初级学院时期发现自己所处的状态。如今31岁的老师终于为它找到了一个词：情境关系。
婚恋教练、婚恋机构Date High Flyers International创始人阿妮莎·哈桑将情境关系描述为“一种感觉像恋爱关系，但缺乏明确性或承诺的浪漫联系”。
她补充道：“没有标签，没有方向，没有时间线，但你们两人在身体或情感上彼此联结。”
情境关系可能发生在朋友、同事，甚至已婚人士之间。
有些人可能将其描述为Z世代的现象，以及现代约会中另一个令人困惑的元素，但亚洲交友应用探探的区域市场负责人Willynn Ng不同意。
“情境关系一直存在，只是标签不同，”Ng说。“在前几代人里，情境关系被称为‘正在交往’或拥有‘特别的朋友’。”
然而，她补充说，对于Z世代和当今约会场景而言，改变的是情境关系的规模和普遍性：“约会应用和社交媒体使这种模糊性更加可见，也更易维持，尤其是在由选择和灵活性塑造的约会文化中。”
对扎纳丽亚来说，她那段持续五年、主要是情感维系的情境关系，起初是令人兴奋的。
“我们之间的关系不伦不类，但我喜欢他对我的关注，”她说。“有时候，我也喜欢没有男朋友所带来的压力。我不需要考虑他的感受，也不需要检查他是否同意我做任何我想做的事。”
在娱乐行业工作的32岁的陈珍（音译）也有同感。她近30岁时的一段情境关系让她“感觉很好，能以一种特别的方式被关注和照顾，而不必过多考虑接下来会发生什么”。
但这种随意的关系也伴随着困惑的暗流。
“因为我们没有正式在一起，在我难过或开心时要求关注，感觉很不像自己，而且显得粘人，”扎纳丽亚说。
有时，她会收到矛盾的信号。
在一次对话中，他会称她“漂亮又聪明”，让她感觉很好，接着又发信息跟她谈论另一个女孩，问她觉得那个女孩怎么样，然后补充说他也觉得那个女孩很漂亮。
在他们的情境关系持续一年后，扎纳丽亚主动提出让关系变得更严肃，但他总是回避和转移话题。她还通过共同的朋友发现，除了她之外，他还与其他多个女孩保持着情境关系。
“这很伤人，即使我们并没有真正在一起。而这种悬而未决的状态让一切变得更糟，因为感觉没有什么是真诚的，我不断怀疑自己和他所说的一切，”她说。
“有一次，我让他别再给我发信息了，既然他对我不是认真的，但他说他仍然希望我作为‘普通朋友’陪伴他，”她补充道。“这令人痛苦，因为他根本没有把我当作‘普通朋友’对待。他那么甜蜜，却没有安全感或一致性；他随心所欲，来去自如。”
陈珍持续了不到一年的情境关系略有不同。她说，无论是她还是对方，都不想离开彼此，但又觉得对一段关系“太不认真”，这让他们在情感上精疲力尽。
“我在情感和身体上都投入了，我相信他也是，但我们没有最终目标。我们只是一直拖延谈论我们到底是什么关系，因为这似乎更容易，”她说。
“感觉令人窒息——我觉得有必要隐藏这段关系，这样我的朋友就不会评判我，因为我们看起来只是在互相玩弄。”
阿妮莎说，这种张力从一开始就存在于情境关系中。
“许多人进入这种关系是为了获得没有压力的联结——一种无需深入交谈、期望或责任的陪伴形式，”她说。
“你可以按需获得陪伴，所以你不会孤单，”她补充道。“但你也获得了灵活性和自由，不被束缚。”
来自Just2Hearts Counselling的家庭治疗师温妮·卢·奥尔德里奇指出，情境关系对双方的作用也可能截然不同。
她说，对一些人来说，情境关系能提升自我价值感：“有人回应你的情感或浪漫感觉，可以让人感到被渴望和有价值，尤其是在无需经营一段承诺关系的情况下。”
她补充说，有些人故意保持情境关系——甚至同时维持多段——作为一种自我感觉良好的方式，并重申自己是被需要的信念。
“当他们知道有人在情感或身体上对他们有空时，这就成了一种行使控制权的方式，”卢·奥尔德里奇说。
卢·奥尔德里奇承认，即使对于那些想要认真关系，或者知道自己值得比悬而未决更好待遇的人来说，一旦情感纽带形成，要离开一段情境关系也可能非常困难。
“一旦某人产生了依恋，无论他们是否处于正式关系中，放手在情感上都会变得困难，”她说。
“这样的人——通常是女性——可能感到被困住，不是因为她们不想要明确性或安全感，而是因为离开的情感成本感觉比留下来更高。”
然而，这种交换的代价是持续缺乏确定性——而这对任何稳定的浪漫关系都至关重要。
“在一段健康的关系中，你不会觉得需要掩饰你的感情，假装成另一个人，或者焦虑被抛弃，”阿妮莎说。
“双方为共同的目标分享他们的精力、时间和承诺，并相信他们正在建立的关系会带来他们应得的平静和幸福，”她补充道。
相反，情境关系的特征就是缺乏可靠性。
“在情境关系中，你总是离对方甩了你、玩消失或无视这段关系曾对他们有意义只有一次见面之遥，”阿妮莎说。
随着时间的推移，这种模糊性会侵蚀自我价值——陈珍和扎纳丽亚都亲身经历过。
“我知道我本该离开，但这很难。我感觉自己像只小狗，只是等待着他，或者在他需要我时随时待命，”扎纳丽亚说。“我也失去了一点自我意识。”
陈珍补充道：“事后看来，我表面上假装不认真，而我可能想要一段真正的关系。”
“我潜意识里开始改变自己以适应他，希望他最终能和我在一起。内心深处，我偷偷地问自己，‘为什么我不够好，让他选择并爱我？’”
在她的情境关系持续五年后，扎纳丽亚发现那个男人订婚并要结婚了。
最沉重的打击？她是在社交媒体上发现的。
“不可否认，我内心深处希望他仍然会选择我。即使我感觉他不会，我也希望我能自豪地说，我按照自己的方式结束了这段情境关系，”她说。
“但它结束了，因为他找到了别人并最终对那个人做出了承诺。”
这个结局让她感觉好像“真的和他分手了，即使我们从未定义过我们是什么关系”。
卢·奥尔德里奇解释说，与传统的分手不同，情境关系的结束通常没有预警、没有交谈、没有正式的终结，即使情感依恋同样真实。
“我们为情境关系的结束而悲伤，因为当它发生时，我们对其产生了依恋，”她说。“这种依恋感可以被某人激发，无论是否存在正式称谓或承诺——而情感不是我们可以轻易关闭的东西。”
卢·奥尔德里奇补充道：“因为情境关系存在于情感的灰色地带，人们也常常在悲伤中得不到认可，不确定自己的痛苦是否合理，因为他们‘在一起’的那个人并不是他们正式的男朋友或伴侣。”
卢·奥尔德里奇说，没有明确的结束或相互的承认，这种悲伤无处安放，可能持续得比预期长得多。
扎纳丽亚在发现他结婚后变得“抑郁”，而陈珍说她的关系结束时感到一种解脱，但仍然经历了强烈的悲伤。两人都花了至少几个月的时间才不再想念那段情境关系。
阿妮莎说，一段情境关系在没有妥善终结的情况下结束，可能会造成情感伤害。她的一位客户曾处于一段长达十年的情境关系中，希望那个男人能对她做出承诺。但他也娶了另一个女人。
“她正在为一段‘没有结局的关系’而悲伤，”阿妮莎说。“结果，她开始怀疑自己，怀疑任何对她表现出任何形式真诚感情的人，而当对的人终于出现时，她在情感上却已无法投入，变得疏远。”
阿妮莎说，离开一段情境关系，或从中恢复，可能很困难——尤其是对希望它能转变为正式关系的一方——但这是可能的。
阿妮莎强调了三个关键步骤：清晰、勇气和后果。
“清晰指的是对自己当下的处境保持诚实，”阿妮莎说。“这包括问一些困难但关键的问题：这是在朝着真实的关系发展，还是仅仅是为了避免孤独或在短时间内感到有价值的权宜之计？”
第二步是勇气，阿妮莎解释说，这需要更深层次的自我反思，对一些人来说，还需要令人不适的诚实。
“它包括许多人都回避的问题，”她说。“这段关系会走向承诺吗？还是我只是在满足于别人施舍的零碎时间？我甚至值得被承诺吗？”
第三步也是最挑战性的一步是执行后果。虽然许多人谈论边界，但阿妮莎说很少有人真正坚守它们。
“边界就是决定你不再接受没有方向的关系，”她说。“也不再愿意‘顺其自然’。”
阿妮莎说，虽然这种自我反思可能很困难，但对于人们找到安全稳定的关系往往是必要的。
“这些与自己的艰难对话帮助人们看到自己的价值，以及他们与一个想和他们在一起的人在一起的权利，”阿妮莎补充道。
扎纳丽亚花了大约一年的时间才从她的情境关系中走出来，并结识其他男性。
自我宽恕是她疗愈的关键：“当我想到我如何允许自己被那样对待时，我有时确实感到羞愧，但我原谅自己当时不懂更多——我当时还是个孩子。”
当她与一个让她感到安全的男人开始新关系时，她终于体验到了她曾经渴望的幸福和安全感。他在一年前向她求婚了。
“在某种程度上，我很感激事情以这样的方式发展，”她说。“我能够继续前进，并且我终于明白了什么是真正、真诚的关系。”
CNA Women是CNA Lifestyle的一个栏目，旨在为现代女性提供信息、赋予力量并带来启发。如果您有与女性相关的新闻、议题和想法想与我们分享，请发送邮件至 CNAWomen [at] mediacorp.com.sg。
