【编者按】亲情与友情的边界，常是成年人世界最棘手的考题。当至亲的生命进入倒计时，手足间的权力博弈竟成了比病痛更伤人的利刃；当新城市的友谊刚萌芽，却因伴侣的言行不得不权衡疏远的分寸。两封来信，道尽了人际关系的微妙与无奈——我们总在“撕破脸”与“维持体面”间挣扎，在“直言不讳”与“避免冲突”间徘徊。或许真正的成熟，不是非黑即白的决裂，而是在认清现实后，依然能守住自己的底线，同时给予他人一份不卑不亢的坦诚。以下故事，或许正是你我生活中的影子。

　　亲爱的埃里克：我母亲的生命只剩下最后几个月了。过去三年，她一直在家由上门护理人员照顾，费用越来越高。我和其他兄弟姐妹反复建议送她去养老院接受全天候护理，但我们的大哥（姑且叫他吉米）坚决反对，说什么养老院会放任老人死去、忽视病人、导致严重褥疮，各种夸张的可怕借口。

　　可现在，轮到吉米自己的岳母要进养老院了，他突然觉得咱妈也该去了。

　　我们开过多次家庭会议，兄弟姐妹集体商量如何照顾母亲，但吉米总是推翻集体决定。在母亲护理问题闹翻之前，我和这位大哥关系还行，不算亲密但过得去。但现在，他在母亲护理问题上自私的选择让我心寒至极，甚至打算等母亲安葬后就和他一刀两断。

　　我该不该因为这些年他在照顾母亲这事上的霸道行为，彻底和吉米断绝往来？

　　——心累的小妹

　　小妹你好：吉米用拒绝合作甚至霸道行为来应对这个人生阶段的压力、迷茫和悲痛，这确实令人遗憾。也许在他心里，自己才是掌舵人；也许他还在执着于一个早已不现实的生活幻象。我理解他也理解你，但事实是，无论他初衷如何，你们的关系已经受损，需要修复。

　　别急着断绝关系，但可以和他谈谈过去的相处模式。不必翻旧账，但可以说：“我不喜欢为妈妈的事争吵。希望我们未来能换种方式相处。你觉得该怎么做到？”

　　亲爱的埃里克：去年我和丈夫搬到一个新城市，很想交朋友。我们很快和另一对夫妻“苏珊和迈克”熟络起来，经常见面。但几个月后我发现，虽然喜欢和苏珊相处，但迈克让我很不舒服。

　　他酗酒严重，还常说些性别歧视和种族歧视的言论，让我尴尬不已。我几次约苏珊单独活动，可惜他俩形影不离。

　　最近两个月苏珊多次约我们聚会，每次我都借口有事推脱，也没另约时间。今天她又来约，我实在过意不去。

　　不能一直躲着，但也不知道如何保持距离又不伤和气。总觉得“诚实”在这儿不是上策，但也许我只是在逃避必然的冲突。

　　——想拆对的人

　　亲爱的朋友：周一我刚回复过类似来信，当时我说：可惜你不能替别人离婚。这话也适用于你。而且，我认为该正视苏珊传递的信号——她和迈克是“捆绑套餐”，好坏都得一起接受。

　　我明白比起迈克，你更能接受苏珊（从描述看理由很充分）。但幻想“要是苏珊离开他就好了”对你没好处。这不可能。事实上，如果他说种族歧视和性别歧视言论时你感到不适而她却无动于衷，那或许不止迈克一个人持这种观点。

　　我无意诋毁苏珊的人品，也不该让她为配偶的言行负责。但听起来她把这段关系视为“夫妻友谊”。所以对你而言，这行不通。当朋友反复邀约时，直接沟通虽难却是上策。相反，慢慢疏远或屡次回避同样伤感情。不妨坦诚相告：“我们很喜欢你，也很珍惜这段友谊，但迈克的一些言论（比如X和Y）实在让人难以接受。”

　　（提问请寄：R. Eric Thomas, 邮箱eric@askingeric.com 或宾州费城邮政信箱22474。关注其Instagram或订阅每周通讯请访问rericthomas.com。）

　　?2026 Tribune Content Agency, LLC.