旧金山心理治疗师梅格·约瑟夫森曾有位来访者表示，自己每次参加社交活动后都毫无根据地认为所有人都讨厌她。

　　约瑟夫森发现这种模式在自己和其他来访者身上都存在。当朋友用句号而非”友好”的感叹号结束短信时，这种警觉就会刺痛神经。正如约瑟夫森所说，当邻居不打招呼时，就会陷入”不安全的漩涡”。听到老板想找你谈话时，会立即假设自己要被解雇。

　　于是约瑟夫森在社交媒体发布视频说：”你没问题——他们并没有在暗地里生你的气。”

　　数千人留言表示有类似恐惧。（”我意识到自己折磨自己有多严重”是典型回应。）

　　约瑟夫森表示，这种困扰你的不安感很常见，而有些人用来抵御它的策略有个名称：讨好。

　　当我们感知危险时，神经系统会做出三种反应：对抗、逃跑或僵住。但约瑟夫森等心理学家认为讨好是第四种应激反应。这个术语由加州伯克利心理学家皮特·沃克创造，他研究复杂性创伤后应激障碍，将讨好定义为童年时期因创伤形成的保护性反应——一种极端形式的取悦他人。

　　宾夕法尼亚大学佩雷尔曼医学院临床精神病学助理教授诺拉·布里尔表示，关于讨好的研究仍在发展中。它被视为对人际暴力的反应、一种解离形式，以及避免冲突的顺从反应。不过布里尔博士提醒，目前尚无足够证据将讨好视为与对抗/逃跑/僵住同等的神经系统反应，但她补充说：”我希望看到更多关于讨好的研究。”

　　执业五年的治疗师约瑟夫森（Instagram粉丝33.7万）表示，讨好者会急切地对威胁者表现出帮助和顺从。她在混乱的家庭环境中长大，不断安抚和迁就情绪不稳定的父亲。

　　她说，讨好有时对保障人身安全或维持生计是必要的。但对那些陷入讨好反应的人而言，对威胁保持警惕和情感上监控他人的冲动会过度发展，并蔓延到我们实际安全”但身体认为不安全”的场合。

　　通过新书《你在生我的气吗？如何停止在意他人看法，开始为自己而活》，约瑟夫森希望帮助那些认为”除非别人没事，否则我就无法安心”的人。

　　我请约瑟夫森分享书中三个帮助人们停止讨好冲动的关键要点。

　　不要自动假设自己做错了事

　　约瑟夫森说，可以通过这些问题来质疑”某人在生我气”的认知：我告诉自己的故事绝对真实吗？这个人的行为是反常的，还是符合其一贯沟通方式？对方表现疏远是否有其他原因，比如工作压力或刚分手？

　　例如，当朋友没回短信时，她有时会想：”天啊，是我说了什么吗？”然后提醒自己多次收到后续解释：”抱歉，我在开会”或”抱歉，我脑内回复了”。

　　她说，并非人们永远不会生你的气。但暂停并提醒自己焦虑的大脑曾欺骗过你很有帮助。

　　从小事着手检查讨好行为

　　约瑟夫森表示，对习惯性讨好者来说，设定界限和拒绝可能令人畏惧。所以要从低风险情境开始。

　　留意你使用言不由衷的讨好用语，比如明明有问题却说”没问题”，或者你本可以接受却问”这样可以吗”。

　　约瑟夫森说，例如当有人为伤害你道歉时，你的本能可能是用”不，完全没事”之类的话急忙消除对方的愧疚感。

　　她说，其实可以说：”谢谢，很高兴我们能谈这件事。”

　　约瑟夫森表示，如果对方明确表示没生气，就相信她的话。”要适应这种不适：接受人们表面说的话，而不揣测他们可能隐藏的感受。”

　　“如果某人用被动攻击的方式沟通而不直接表达，这不是你需要解决的问题，”约瑟夫森写道，”你不该被迫修炼读心术。”

　　以诚实沟通为目标

　　约瑟夫森说，讨好时”我们恐惧的部分选择了虚假和谐而非深刻真实的连接”。但诚实清晰的沟通才是任何关系中最重要的部分，它能消除揣测言外之意的需要。

　　她说，可以练习对让你有安全感的人更直接表达。告诉对方你正在这样做并寻求帮助。

　　例如取消计划时，诚实说明而非编造借口以免对方不快。”这种做法短期可能不适，但长期能节省大量精力，”她说，”还能强化我们真正重视的关系。”

　　约瑟夫森说，下次出现讨好冲动时，给自己做个真实性检查：我要说的话是真心实意吗？我是否在说违心话来安抚对方？

　　“让他人快乐不在你的掌控中，”约瑟夫森说。她补充道，你能掌控的是”如何分配时间、精力和注意力”。

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