你可能听说过爱的语言，作家加里·查普曼对人们喜欢接受爱的方式进行了分类：肯定的话语、服务的行为、接受礼物、高质量的时间或身体接触。了解伴侣的爱的语言可以帮助你用最能引起他们共鸣的方式向他们表达你的爱和关心。它还可以帮助你发现伴侣试图向你表达爱的情况，但你却感觉不到，因为他们没有“说”你的语言。

　　但我们的交流偏好并不局限于我们想要给予和接受爱的方式。我们也都有自己处理冲突的方式。

　　在Ryan Seacrest主持的“On Air”播客节目中，曾经的僧侣，现在的生活教练Jay Shetty描述了他在《爱的8条规则》一书中所写的三种打斗方式。

　　谢蒂说，当他自己的关系出现冲突时，“我以前是那个想马上解决问题的人。”他当时的女友（现在的妻子）“整整两天都不想和我说话。她想好好考虑一下。”

　　谢蒂解释说，一开始，这让他觉得自己是唯一关心这段关系的人。但他渐渐明白，她花点时间思考，表明她确实在乎。两人表现出不同的战斗风格。

　　对于人们倾向于处理冲突的方式，不同的思想家有自己的名字和分类。

　　谢蒂称它们为“战斗风格”，并概述了三种主要风格。他在播客中说，他的个人风格是“文特尔式的”：“我想谈论它，修复它，马上解决它。”

　　另一方面，他的妻子是个隐藏者。“她需要时间和空间来考虑这件事，”谢蒂说。

　　另一种类型是“爆炸型”：“人们希望自己的情绪被听到、被感觉到、被看到，”他说。

　　虽然很难想象给一个被贴上“爆炸者”标签的人赋予一个积极的价值，但谢蒂告诉听众，“这些都没有好坏之分，也没有性别的限制。”我们都可以成为他们中的任何一个。”

　　识别争吵方式的关键不是要找出你伴侣的错误，或者让你们中的任何一方改变自己的方式，而是要意识到你们关系中出现的冲突。

　　谢蒂说：“既然你意识到了这一点，你实际上就不会把它当作针对你的，你实际上可以更有效地做出反应。”

　　例如，他解释说，当他和妻子发生冲突时，他想现在就谈，而她想再等两天，“我们在中间的某个地方见面。”

　　谢蒂说：“这样我就不用太耐心了，她也有时间考虑一下。”这种妥协也可以防止误解对方的动机。

　　作家莉娜·摩根（Lena Morgan）曾是一名助产士，她提出了自己的“战斗语言”分类，并在她的同名著作中进行了描述。她列举了五个：

　　点火器，他的反应是愤怒想要被保护，

　　放大器，它的反应是情绪化的他想要被理解，

　　谈判者，他的反应是消极的Sed on。谁想要这种联系的保证，

　　分析器，它的反应是逻辑的Sed和谁想知道他们的原因宁要被理解，

　　反应为ba的灭火器Sed on detachment和谁想逃到安全的地方。

　　摩根在接受《赫芬顿邮报》采访时表示，了解你和伴侣的争吵语言可以帮助你了解为什么你们的冲突会陷入某种模式。

　　例如，放大器可能会说，“它不需要有意义。我知道我的感受。我希望你能理解我的感受。”另一方面，分析者会争辩说：“事实比感觉重要。我不管你怎么想。黑色和白色是什么？情况的真相是什么？”当这两种类型的人发现自己处于一段关系中时，他们的动机是不一致的——理解这一点可以帮助他们解决冲突。

　　以下是摩根所说的五种类型的人在关系中可能发生的近乎普遍的冲突。如果点火器被告知他们把洗碗机装错了，他们可能会爆炸。“如果有人告诉他们‘你做得不对’或‘你总是把事情搞砸’，那么他们就会有强烈的、愤怒的、爆炸性的反应，因为他们努力了，却被告知自己不够好，”摩根说。

　　放大器可能会说他们在努力，但感到不被欣赏和误解。谈判代表“会走进来说，‘我只是想帮忙。我只是想解决问题，’”摩根说。

　　“分析人员会回应说，‘我这样做更有意义。如果你不想这样做，那是不理智的，’”她继续说道。

　　最后，灭火器可能什么也不说，或者只是说“好吧，随便”，希望完全避免冲突。

　　和谢蒂一样，摩根拒绝将一种语言排在另一种语言之上。她说：“每种战斗语言都有保护性和生产性的特征。”保护性特征是为了保护自己，但可能会阻止我们与他人联系，而生产性特征对每个人都更有帮助。她还强调，一个人的语言会随着时间和不同的环境而变化。

　　Morgan和Shetty在他们的网站上都有测试，你可以通过测试来确定哪种是你的战斗风格/语言。（我可以证明他们的可靠性：我在谢蒂的测试中得到了“隐藏者”，在摩根的测试中得到了“灭火者”，这与我回避冲突的倾向是一致的。）

　　田纳西州立大学执业心理学家、教授拉奎尔·马丁告诉《赫芬顿邮报》，她更有可能使用“冲突风格”这个词。她说，打架听起来像是“我反对你”，而冲突则是“我和你反对这个问题”。她补充说，每对夫妻都会在他们的关系中遇到冲突，但“关系的破裂不是冲突，而是解决冲突的方式不佳。”

　　换句话说，解决冲突的技巧，或缺乏解决冲突的技巧，可能成就或破坏一段伙伴关系。

　　摩根说，学习伴侣的争吵语言可以帮助你理解他们一直想告诉你的事情。

　　她解释说：“这就像帮助翻译这个人一直在说的话对他们来说很重要，或者帮助他们感到被理解，或者他们一直在与你寻求的解决方案，你甚至根本没有抓住，因为它不是你理解的战斗语言。”

　　我们可能天生就倾向于使用一种战斗语言，但随着时间的推移，我们的战斗语言会受到文化规范和我们所有关系的影响。我们都会根据别人的反应来调整我们的战斗方式。

　　在实际层面上，确定你和你的伴侣的争吵语言可以帮助你知道什么时候在争吵中按下暂停键，并安排一个时间回到一起解决这个问题。摩根说，如果你知道什么时候该说：“我得暂停一下。”我知道我太被动了，没有任何有成效的事情发生。”

　　马丁提到了四种常见的与冲突有关的行为以及人们可以处理它们的方法。首先是退缩（“隐藏”或“熄灭”行为），这可能只是表明需要一些空间，而不一定是拒绝解决问题。在这里，她建议这对夫妇同意晚些时候再讨论这个问题。

　　马丁说，其他人可能“需要立即释放情绪”，这些人可能是“发泄者”或“放大器”。虽然这些情绪的释放可能是激烈的，“如果你们讨论过在此期间为健康的表达设定期望和标准，你们实际上仍然可以进行富有成效的对话。”

　　然后，马丁说，“有些人需要立即解决问题。他们想解决这个问题。”他们可以是“venter”或“negotiator”。如果对方觉得他们在试图“修复”他们的感觉，或者让这些感觉消失，而不是解决它们，这种行为可能会很棘手。解决问题的人可能还需要得到保证，让冲突没有解决并不意味着关系的结束。

　　最后，马丁说，有些人的风格是激进的。她说，这可能看起来像他们“使用讽刺，微妙的攻击，但从来都不是很微妙”，或者是被动攻击。马丁解释说，有些人可能会因为害怕直接说话而出现这种冲突风格。但这不是一种诚实沟通的方式，而且会损害安全感。这不是一种需要处理的冲突风格，而是你自己解决的方式：“重要的是创造一个让他们感到舒适的环境来分享他们的情绪，”马丁说。

　　你的个人冲突风格，无论你选择如何识别它，都会随着一段关系到下一段关系以及你在生活中的地位而改变。例如，马丁说：“那些花时间来处理这件事的人，他们之前可能是一个暴躁的人，但后来他们意识到这是导致他们关系破裂的原因，他们决定做得更好。”

　　就冲突类型而言，你怎么称呼它们并不重要，重要的是你要明白，当你们之间发生冲突时，是什么让你的伴侣生气，是什么让他们生气。

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　　“如果你想让一段关系茁壮成长……你需要了解他们如何处理冲突，就像你需要了解他们如何沟通一样，因为冲突是另一种形式的沟通，”马丁说。

　　她补充说：“我认为，当你和别人谈恋爱时，你会有妥协的时候，这是健康的。”“妥协并不意味着任何人要放弃任何东西。”

　　马丁解释说：“如果是我和你对抗冲突，那就是我们赢了。”